Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:

- Спах с майка ти!

Никакъв отговор.

- Спах с майка ти!!!

Най-сетне другият казва:

- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

...От пресцентъра на вулкана обявиха, че докато хората не се научат да му произнасят правилно името, той няма да спре да изригва...

...От пресцентъра на вулкана също така обявиха, че вулканът "Ейяфятлайокутл" вече е известен като "Басивулкана" ...

"Последното желание на исландската икономика било да разпръснат пепелта й над Европа...."

"Europe: Send cash, not ash!"

"Летище София поздравява чакащите пътници с Dust in the Wind"

Рецепта печена пуйка :

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана
сланина.

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол,
пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се
подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си
наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте
термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши
уиски.

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш
няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт
пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск
и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест
минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една
глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н
паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

Много добро - аз така преди години напълних една агнешка плешка с гарнитурка печени лукчета... само дето се наливах с ракийка

На другият ден гледам тавата празна.
И викам на жената:
- Е що не ми оставихте да опитам поне?
А тя:
- Ами че ние едвам се вредихме от теб, половината го омете...
От тогава като готвя нещо вкусно се ограничавам от към пиенето (докато се готви)

Сменя се културното аташе на БГ в Япония. Отива новия в офиса си и е приятно изненадан от красивата японска секретарка, която има, още повече, че са му казали, че е добре запозната с работните навици и тънката психология на българския соц- шеф от предшественика му. Та, влиза си той в кабинета и след 2 минути се чука на вратата, секретарката открехва вратата и със супер мила усмивка пита:

- Сефе, цай, фафе. или да си ева майката?




Ицо Стоте манекенки се уплашил от действието на виаграта, която често му помагала, обаче го пращала и в болница. Затова се обърнал със спешен въпрос към радио "Ереван":
- Ало, арменците, абе кажете един нестандартен начин да се избавим от импотентност?
От радиото отговорили:
- Необходимо е през целия ден да се пие вода, богата на желязо, а вечерта е нужно да си закачите един силен магнит на врата.

Защо пилето пресича пътя ?

Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой, никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Вуте:
- Ба' ли го.

Знете ли защо магистрала Тракия се казва "магистрала Тракия" - ами защото строежът и е започнал още по времето на древните траки.

Катаджия спира БМВ, шофирано от жена, за превишена скорост.
- Вие защо не спирате, когато ви свиря?
- Ами не съм чула свирката!
- Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука...

Не е виц, но все пак много ме развесели стикета на това мицубиши днес


Uploaded with ImageShack.us


Uploaded with ImageShack.us

Влиза Иванчо в скъп фризьорски салон.
- Госпожице, колко струва подстригването?
- 25.
- Охо! А без свирка?

Един шейх казва на харема си:
- Искам да ви уведомя, че съм поканил на гости един друг харем.
- Не ти ли харесва с нас?
- Не, просто искам да опитам групов секс.




- Мамо утре с мъжа ми правим 10 години от сватбата ... хайде да заколим прасето!
- Недей мама ... може да те хванат ... по-добре го отрови!


Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите!- разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!



Дете се прибира ненадейно вкъщи и заварва майката възседнала таткото. Майката казва притеснено:
- Опитвам се да спадна корема на баща ти.
А детето:
- Няма да успееш, тя, леля Сийка от долния етаж всеки ден му го надува.


Помните ли как в Китай дават имена на децата? Пускат на пода нещо метално, например вилица, и какъвто звук се чуе, така наричат децата.
Това е нищо в сравнение с исландците -
наяждат се обилно с боб, а после дават имена на вулканите си...

- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива!
- Не!
- Я! Ама много честни били...

Всички знаят приказката за принцесата и граховото зърно, нали?...
Е, не е имало никакво зърно, просто принцът и принцесата е трябвало да обяснят някак синините...


Мечо Пух се надрал с LSD и тръгнал из гората за гъби. Вижда една, тръгва към нея и си пее:
- Ах, гъбке, сега ще те набера.
Гъбката му казала:
- Недей, Мечо, затвори, аз ще те набера, имам безплатни минути.

- Защо по време на посещението си в Рим Бойко Борисов ще открие паметник на Иван Вазов?
- Защото наоколо няма детски градини.

Срещат се китаец и българин:
Българина чувал от някъде, че китайците са много на брой и пита любопитен:
- Абе, вие колко сте на брой?
- Ами милиард и няколко милиона. - отговаря китаеца.
- Защо бе, вие българите колко сте? - пита китаеца.
- Ми около осем милиона долу горе.
Китаеца учудено констатира:
- Ми, че вие сигурно всички се познавате!

-------------

Бай Ганьо, американецът и англичанинът отишли до една пещера. Първо влязъл американецът и чул:
- Аз съм Синьото око. - и избягал.
След това влязъл англичанинът и той също чул:
- Аз съм Синьото око. - и той избягал.
Накрая влязъл Бай Ганьо и като чул:
Аз съм Синьото око. - казал:
- Гледай да не ти насиня и другото!

-------------

Китаец и японка се оженили. Минали 3 години, китаеца вече знаел Японски, както и японката знаела китайски, така че нямало проблем всеки да говори на собствения си език и така да се разбират. Веднъж китаецът се върнал от работа и попитал на китайски:
- Ко ши ям?
Японката веднага го разбрала и му отвърнала на Японски:
- Котоима!

SEX is =
* like Nokia (connecting people),
* like Nike (just do it),
* like Pepsi (ask for more),
* like Samsung (everyone is invited) and
* like Philips (let's make things better)

Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра:
-Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** майката.
-Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
-Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
-Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита:
-Ти, кво, няма ли да пийнеш?
-А, не, аз чакам катаджиите...

Истински обяснения, писани пред КАТ

1. 'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
2. 'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

3. 'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

4. 'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.'

5. 'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

6. 'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

7. 'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

8. 'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

9. 'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

10. 'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

11. 'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

12. 'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

13. 'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

14. 'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

15. 'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

16. 'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

17. 'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

18. 'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

19. 'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

20. 'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

21. 'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

22. 'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

23. 'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

24. 'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

25. 'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

26. 'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

27. 'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

Порноактьор снима с порноактриса цял ден всякакви пози, накрая на снимките я пита:

- Какво ще правиш довечера?

В аптеката пред витрината стои замислен 20-годишен младеж.
Аптекарката:
- Младежо, да ви помогна?! Какви презервативи?
Младежът (тъжно):
- Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?

Една баба отишла при лекаря и му казала:
- Моя дядо много лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагра!
- Виагра пък за какво?
- Да не се върти насън.

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче:
100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;
50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;
и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!


Моряци корабокрушенци плават с лодка вече много дни, гладни, жадни...
По едно време до тях доплава бутилка. Отварят я, а в нея - дух.
Казва им:
- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.
- Добре, правя го бирено - казал духът и изчезнал.
Гледат моряците - вярно, бира навсякъде.
Вторият моряк обаче вика възмутено:
- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.